Il faudrait que je commence à me faire une raison. Il faudrait que je commence à oublier qu'il n'y aura plus aucun dimanche soir confidences; plus aucun lundi matin Jack Jonhson. Que plus jamais nous ne serons réunis dans une salle de cours, à écouter le même discours, à s'ennuyer à mourir en philosophie. A s'inventer un monde juste en regardant par la même fenêtre. Trois ans. A redouter la fin, même si c'est déjà trop tard. Je me rappelle exactement le premier jour. Je n'avais aucune idée de ce que pouvaient être les arts appliqués, je cherchais la salle E213. Je me souviens j'avais encore ce sac ridicule, et ces chaussures noires. On avait encore aucune idée de tout ce que ça pouvait être. L'art appliqué. Et même maintenant, je crois qu'on en serait tout aussi incapable d'expliquer ce que c'est, finalement. On dirait juste: c'est une experience exceptionnelle. Et beaucoup de travail, une vie sociale restreinte, et une amitié incomparable. Du soutien. Et puis, le dernier instant, face au miroir d'une salle de bain vidée de ses cinquantes locataires. Un quatre voix sur l'envie d'aimer, des larmes de rire qui dissimulaient un peu trop bien la nostalgie qui émanait de nos regards en coin. J'ai commencé "away we go", car il me l'avait conseillé, mais je me suis endormie. J'ai du aller chez l'ophtalmo pour la cicatrice, j'ai les pupilles encore dilatées, et j'ai d'ailleurs du mal avec le clavier. Je deteste les salles d'attente, puisque je n'ai jamais rien d'autre à faire que d'inventer une vie à ceux qui m'entourent. La musique était un peu trop forte, et il faisait un peu trop noir, je suis rentrée pieds nus parcque j'avais un peu trop mal. Sur le chemin j'ai repensé à ses derniers mots, je me suis demandé si finalement je n'avais pas été trop sèche, mais tant pis, je ne suis pas le genre de filles qui s'excuse, de toute façon. Les étoiles ont beau tourner, j'ai l'esprit tout à fait clair. J'ai beau essayer d'y croire; je suis persuadée que la chute sera brutale, et on dira "ce sera pas faute de t'avoir prévenu". Et c'est comme ça, je reste. Parcque j'ai l'audace de penser qu'on peut changer les choses.